Otakku Membusuk

     Aku hari ini merasa sedih. Aku tidak tahu apa yang harus ku lakukan. Mood swings. Aku bingung ada apa dengan diriku. Bukankah aku sudah merasa lebih baik? Aku tidak perlu minum obat lagi, kan? Aku tidak perlu ke unit psikiatri lagi, kan? Kenapa kadang pikiranku seakan dikendalikan. Aku tidak tahu kenapa tapi seperti ada yang mengendalikan. Aku tidak tahu bagaimana agar otakku diam. Dia sangat berisik, menggangguku untuk konsentrasi dalam berpikir.

    Aku ingin sekali dia diam. Aku ingin mendengar suara hatiku lebih jelas. Tapi, masalahnya dia hampir tak pernah diam! Sudah bertahun-tahun! Aku bahkan tidak tahu bagaimana dia bisa seperti ini selama bertahun-tahun. Setiap musik yang pernah ku dengar ketika kecil, dan musik yang ku dengar tanpa sengaja ketika besar, semuanya menempel di kepalaku. Jika aku lupa dengan musik tertentu, dia masih memiliki segudang album untuk diputar dan dinyanyikan. Apakah ini karena dosaku? Mendengarkan musik ketika aku tidak dapat menahan keinginanku sendiri? Hawa nafsu? Aku pusing. Kepalaku berisik. Sekarang pun saat aku mengetik, kepalaku tetap berisik.

    Musik yang ku dengar selalu berputar. Bahkan musik ini yang mengendalikan emosiku. Ketika aku merasa baik-baik saja, tiba-tiba musik sedih berputar di kepalaku. Aku tidak bisa menghentikannya. Aku pernah berusaha tapi ujungnya gagal, lagi dan lagi. Hingga di titik aku pun ikut sedih. Aku harap emosiku tidak dikendalikan oleh musik. Musik sampah! Tidak ada gunanya dan hanya mengganggu pikiranku! Menggangu fokus! Aku bahkan hampir tidak bisa berbicara dengan diriku sendiri. Padahal, dia ingin menyampaikan pelajaran berharga untuk hidupku. Aku sering berdiskusi dengannya. Menghayati kehidupan dan makna tersembunyi darinya.

    Pergilah setan! Jangan tinggal di kepalaku! Aku ingin pikiranku tenang. Aku ingin menghayati makna dunia. Aku ingin memahami ayat kauniyah yang Maha Kuasa, Maha Esa. Pergilah menjauh, parasit! Kau bahkan lebih buruk daripada kanker. Tinggalkan aku sendiri bersama diriku. Kau adalah narkoba yang membuat candu. Kau memakan otakku, menghancurkan ku dari dalam. Otakku membusuk, tidak dapat berpikir jernih. Setiap kali suara itu datang, kau membungkamnya. Dia membawa kebenaran dan berita gembira, kau mengusirnya.

    Apakah aku akan selamanya seperti ini? Hidup dengan ditumpangi parasit? Apakah ini adalah tumor otak yang sesungguhnya? Al-Qur'an bahkan tidak betah di hatiku. Aku merasa sendiri ... Kesepian ... Aku ingin pulang ... Kenapa? ... Ku mohon diamlah! Kau menggangu! Musik ini masih terus berputar dan menari di kepalaku. Diamlah ... Aku ingin pulang ... Kenapa aku ingin terus pulang? ... Kemana? ... Aku bahkan tidak tahu ...

    Aku merasa kesepian. Entahlah, aku tidak tahu kenapa. Aku ingin pulang ke suatu tempat yang bahkan aku sendiri tidak tahu kemana. Hatiku selalu berkata 'aku ingin pulang', bagaimana ceritanya aku mencari jalan pulang kalau aku sendiri sedang berada di rumah. Apa yang dimaksud dari 'aku ingin pulang'? Jangan membuatku bingung. Kemana kau ingin pulang wahai hati? Kemana? Allah? Mungkin. Tapi, apakah kau merasa pantas bertemu dengannya dalam keadaan seperti ini? Penuh dosa dan maksiat, berlumur hitamnya perbuatanmu. Hatimu bahkan tertutup. Kau yakin? Setidaknya kita masih diberi kesempatan hidup. Dan aku juga bangga padamu karena kuat dan berhasil melewati semua ini. Kuat menghadapi keinginan bunuh diri. Ya, aku bersyukur aku adalah hamba Allah. Allah menyelamatkan dan membimbingku untuk kuat menghadapi pemikiran seperti itu. Aku juga tidak menyangka aku masih hidup hingga saat ini. Aku kira aku benar-benar akan mati. Heh, kadang kau membuatku takut dan khawatir. Apakah aku waras atau gila. Berhenti melakukan hal itu lagi. Kau telah membuat ayahku membentakku karena ucapanmu menakuti mereka.

    Mungkin aku akan hidup selamanya didampingi parasit musik dan bipolar. Mungkin aku tiba-tiba depresi saat aku sendiri tidak tahu kenapa hal itu terjadi. Saat aku masih merasa nyaman hidup di dalam tubuh ini. Setidaknya selagi masih hidup, aku akan berusaha menebus dosa-dosa sebelum terlambat. Yaa, meski aku sering jatuh ke lubang yang sama. Maksiat, tobat lagi, maksiat tobat lagi. Seperti itu terus. Asalkan aku benar-benar sungguh-sungguh, aku harap tobatku diterima, semuanya. Aku harap. Tapi, apakah mungkin? Mungkin. Jangan menyerah dalam bertobat selagi masih hidup. Berusahalah. Harapannya, kau benar-benar diampuni.

Ini Baru Pertama Kali

Frutiger Aero

    Baiklah, harus ku akui, pengalaman baru yang menyenangkan. Awalnya aku tertarik dengan Wordpress. Masalahnya jika aku menggunakan Wordpress, aku harus mencari paket hosting dan kebanyakan berbayar. Aku ingin sekali menulis tanpa harus bersaing dengan penulis lainnya di Wattpad. Kalian tahu, seleraku tidak sama dengan selera mayoritas penikmat cerita Wattpad. Aku menyukai puisi dan ensiklopedia, aku tidak menyukai romansa. Dan kebanyakan romansa di Wattpad itu menurutku ... Hanya berfokus pada drama dan hal yang menaikkan nafsu, kurang atau bahkan tidak fokus pada nilai. Parahnya, manusia otak pendek dan tak bertanggung jawab menggunakan Wattpad sebagai sarana dalam menulis porno. Maksudku, apa tujuan dan konteks dari cerita-cerita seperti itu!? Bukankah kebanyakan penghuni Wattpad itu minor atau anak di bawah 18 tahun!? Lagi pula cerita semacam itu melanggar guidelines Wattpad. Karena aku tahu itu melanggar dan aku memiliki alasan yang valid untuk melaporkan karya semacam itu, aku tidak segan-segan melaporkan perbuatan manusia otak rusak seperti itu dan menjelaskan detailnya kepada pihak Wattpad. Hal serupa juga ku jumpai di Pinterest. Aku menemukan gambar h4nta1 dan BL bertebaran di sana. Aku lelah dengan fetish kebanyakan manusia di internet. Aku tahu internet bukan tempat yang aman tapi masalahnya, internet adalah hal penting bagi mayoritas manusia. Entah untuk bekerja, belajar, dan lainnya. Dan ingat, rule 34  ada dan eksis di dunia internet. Dan aku benci itu. Aku tidak bisa membahas tentang itu sekarang.

    Ya, itu alasannya kenapa aku beralih ke Blogger untuk sementara waktu. untuk saat ini. Aku tidak ingin mataku ternodai oleh hal-hal yang seharusnya tidak ku lihat. Dan aku sering kalah saing dengan penulis lain di Wattpad karena aku tidak mengikuti minat kebanyakan penghuni Wattpad. Aku ingin menulis sesuatu yang mencerahkan dunia bukan menghancurkan. Aku ingin Indonesia menjadi negara yang positif baik secara online maupun offline. Memang sulit untuk diwujudkan tapi lebih baik berusaha sedikit demi sedikit daripada tidak sama sekali. Aku ingin berbagi kebaikan dan hal yang bermanfaat bagi para pembacaku. Sayangnya, itu semua terhalang persaingan yang membuat puisiku tenggelam di Wattpad. Ya! Hanya karena ceritaku kurang atau bahkan tidak populer orang-orang tidak menemukannya! Setidaknya tidak akan ada persaingan di blogku sendiri. Aku yakin dengan menulis blog di sini membuatku nyaman dan kembali semangat menulis mengetik.

    Karena alasan persaingan dan algoritma yang mempersulit diriku dalam menyampaikan pendapat dan berekspresi serta menyebarkan kebaikan, aku terpikir untuk membuat website pribadiku sendiri. Aku ingin memiliki website yang bisa ku hias sendiri sesuai seleraku, menulis apapun yang kusuka di sana, menyampaikan pendapatku tanpa takut dihakimi atau mendapat pertentangan dengan cara yang tidak sehat, dan mungkin di sana aku akan membuat galeri seni pribadiku sendiri! Masalahnya, aku tidak terlalu mengerti dengan coding. Aku pernah belajar coding dengan Scratch. Aku juga pernah membuat banyak game di sana. Tapi, gamenya membosankan bagi banyak orang. Game ku itu lebih cocok untuk anak TK. Sayang seribu sayang, semua file game ku sudah terhapus karena laptop lama ayahku telah rusak. Umurnya kurang lebih sudah 13 tahun sebelum ia rusak. Laptop itu telah menemaniku selama bertahun-tahun! Dari ketika aku berumur 2 tahun! Laptop itu telah ada dari tahun 2009. Seingat ku, laptop itu rusak di tahun 2022 karena aku ingat umur laptop itu 13 tahun. Dan aku lahir di tahun 2007! Aku akan selalu merindukan laptop itu. Laptop yang masih memiliki tempat memutar CD dan DVD. Jaman-jaman CD bajakan ramai diperjual belikan (jangan ditiru ya). Jaman aku sering menemani ayahku ke warnet sambil meminta game di sana. satu kata, nostalgia ... Ya Allah, aku rindu Windows 7. Dan aku tanpa sengaja menemukan estetika internet yang sangat nostalgia bagiku, FRUTIGER AERO! Aku ingat Windows 7 dirilis pada tahun yang sama ketika ayahku membeli laptop, tahun 2009. Bisa dibilang, itu adalah versi windows terbaru saat itu. Dan sekarang ayahku menggunakan Windows 11. Ayahku selalu update dengan laptopnya. Untuk meningkatkan performa dan keamanan.

    Haa ... Membuat website perlu banyak pengorbanan. Waktu, tenaga, dan pikiran untuk belajar coding. Aku akan mempelajari HTML nanti. Saat ini aku ingin beristirahat dan merefresh pikiranku. Belakangan ini aku terlalu lama menatap layar untuk sesuatu yang tidak berguna dan menguras energiku dengan sia-sia. Dan aku kebingungan antara ingin belajar coding atau detoks melihat layar. Satu-satunya solusi yang membantu saat ini adalah pengendalian diri dan manajemen waktu. Setidaknya ada Blogger yang menjadi tempat menulis sementara sebelum aku belajar HTML. Sebelum tulisan ini berakhir, kalian bisa datang dan melihat-lihat akun pinterestku. Ada berbagai macam aesthethic/estetika favoritku di sana. Dan jangan lupa, sebebas-bebas apapun kalian di internet, akan selalu ada Allah dan para malaikatnya memperhatikan dan mencatat setiap perkataan dan perbuatan kalian.

*ini punyaku. aku yang foto dan edit dan itu semua barangku*

---ooo0ooo---